04

    我喜歡自己的meimei。

    江逸在紙上一字一頓地寫(xiě)下。他沒(méi)有寫(xiě)字記錄事情的習慣，就算現在，他也單單是因為心煩意亂想做些什么，別無(wú)他意。

    我用了很長(cháng)時(shí)間去弄清楚那是不是喜歡，長(cháng)到當我終于確定時(shí)，已經(jīng)再無(wú)法回頭了。

    對不起，我能夠說(shuō)的只有對不起。

    起初我以為自己對江月只有性欲，只有原始野蠻的生殖沖動(dòng)。進(jìn)入青春期后的江月常常會(huì )被我當作性幻想對象，我總是容易不加思考地對她起生理反應，這樣的事在她上高中后就發(fā)生得越來(lái)越頻繁，那樣不正常的欲望也越來(lái)越強烈，盡管我早已經(jīng)過(guò)了血氣方剛的年紀。

    再后來(lái)我發(fā)現自己對她不止有性層面的欲望，甚至也生出了感情層面的欲望。我想那是身為兄長(cháng)的獨占欲在作祟。月月慢慢在長(cháng)大，我意識到她有朝一日會(huì )離開(kāi)我，會(huì )有自己的戀人，有自己的家庭，我會(huì )作為一個(gè)名為哥哥的配角隱入她生活的一隅。而在此之前的十幾年人生里，我都是她心里唯一重要的人。我不愿意接受這樣無(wú)理的劇變，不甘心在她的世界里無(wú)限縮小自己的存在。

    寫(xiě)到這里，我正嘗試把一切都歸咎于親情，可我不得不承認——我其實(shí)清楚得很，不是么？那不是親情。

    我愛(ài)她，瘋了一樣地愛(ài)她。一向敢自詡冷靜自持的我，從來(lái)不知道自己也會(huì )有這么熱烈的感情。江月就像是在我心尖上鑿通了個(gè)小孔，猝不及防鉆進(jìn)去我的心房心室，然后近乎殘忍地要把我整顆心臟搗碎。我有多愛(ài)她，便有多痛苦。

    第一次產(chǎn)生那種被稱(chēng)作“心動(dòng)”的感覺(jué)，是江月初中畢業(yè)典禮那天。我記得那天她穿了白襯衫打底，外搭及膝長(cháng)的黑色護奶裙，踩著(zhù)光面小皮鞋，領(lǐng)口系了個(gè)小小的紅色蝴蝶結。頭發(fā)扎得很整齊，發(fā)尾恰好垂到與肩同高，為這個(gè)特殊的日子很少見(jiàn)地化了淡妝。

    畢業(yè)典禮上的同學(xué)和老師都夸她打扮得很漂亮，夸她十五歲初長(cháng)成，盛贊她的落落大方和亭亭玉立，可不管我怎么看，在我眼里她都還是一只黑白相間的小花貓罷了。果不其然她一回家就撲在我身上，銜著(zhù)我的手腕又啃又咬，把我整只手都弄得沾滿(mǎn)口水和牙印。她從小就是這樣愛(ài)咬我，于是我不去理她，她又咬得越來(lái)越厲害了。

    江月好像是在生氣。一個(gè)勁兒?jiǎn)?wèn)我她今天漂不漂亮，我笑著(zhù)回答她說(shuō)很漂亮。她又問(wèn)我大學(xué)里有沒(méi)有很多漂亮的女生，我想了想說(shuō)剛上一年學(xué)并沒(méi)有注意過(guò)。她就不說(shuō)話(huà)了，只是埋頭貼著(zhù)我的胸口，緩緩淺淺地呼吸。當我就快以為她睡著(zhù)了的時(shí)候，忽然聽(tīng)見(jiàn)她悶悶的聲音：“哥哥你上大學(xué)會(huì )談戀愛(ài)嗎？”

    ……??？我心下覺(jué)得好笑，沒(méi)有直接回答而是抖了個(gè)機靈也問(wèn)她：“那你呢，你上高中會(huì )不會(huì )談戀愛(ài)？”

    沒(méi)想到她忽然動(dòng)作很大，我兩只手臂都快要兜不住她抬頭的氣勢。江月憤憤不平地瞪著(zhù)我，好像我犯了什么不可原諒的滔天大罪。

    她生氣，她責備我，盡管我還遲鈍著(zhù)不明原由。她直視著(zhù)我，這副樣子的她開(kāi)口卻是很溫和的聲音，仿佛把最柔軟的依賴(lài)一下子全都毫無(wú)保留地，捧住送到了我手里，她說(shuō)：“我不會(huì )，我覺(jué)得沒(méi)有人比哥哥好?！?/br>
    當下的我竟無(wú)法分神去糾正她這個(gè)充滿(mǎn)歧義的“比”字，反倒兀自為那個(gè)令我讀不懂的眼神而心空沉溺。是瘋了吧、是瘋了吧。我到現在也還是不懂，同樣，到現在也還記得清清楚楚，還忘不掉。她大概不知道自己有一雙這樣攝人心魄的眼睛，她大概更不知道，那樣看著(zhù)一個(gè)人，到底意味著(zhù)什么。

    不過(guò)是一個(gè)眼神，我其實(shí)想不通有什么特別?？晌业拇_第一次從異性身上感受到了悸動(dòng)的心情，以前從未有過(guò)的，令人興奮、卻也哀傷。我對自己的meimei，生出了男女之間曖昧的戀慕。

    被meimei需要的感覺(jué)很好，我常常想，迄今為止，再沒(méi)有比那幸福的了。

    我想起一直相信的一句話(huà)：“心動(dòng)不是喜歡的最決定性標準，不可抑制的想念和無(wú)法描述的悲傷才是?！?/br>
    所以，當我想念江月時(shí)，當我為她感到痛苦，和近似快樂(lè )的痛苦時(shí)，我確定，我確定我喜歡她了。遠不止喜歡，因為我們是兄妹，所以當然遠不止喜歡。我愛(ài)她，我當然愛(ài)她，她還沒(méi)出生時(shí)，我就已經(jīng)開(kāi)始愛(ài)她。而如今更甚，我正瘋了一樣地愛(ài)她。也正因為我愛(ài)她，我是她的哥哥，所以，我不能。

    我不會(huì )奢求得到她，我永遠都不會(huì )讓她知道我是這樣地愛(ài)著(zhù)她。我想，江月將來(lái)嫁給別人也好，和別人一起生活也好，如果這一切都是她的意愿，她以此為幸福，那么就怎樣都好，我只想要她幸福。我會(huì )感到傷心，會(huì )嫉妒，會(huì )恨，可只要她是幸福的，那么我也就是幸福的。

    至于我自己，我很早就知道，也在那時(shí)便平靜地接受了，我這一生都不可能再和另外一個(gè)人組成家庭。

    江月，我愛(ài)你。很抱歉我愛(ài)你。很抱歉，我太懦弱，我只敢在你看不見(jiàn)的地方寫(xiě)下我愛(ài)你。我不是你心目中完美溫柔的哥哥，但你是這世界上最明凈無(wú)暇的月亮。高懸在上，將你的光芒施舍與我，拂照我孤獨的靈魂。我絕不要弄臟你，絕不可能做出任何可能會(huì )傷害到你的事。月月，不要責怪哥哥，不要討厭哥哥，好么？

    現在是凌晨三點(diǎn)半，我想你一定睡著(zhù)了。晚安，我的月亮，我愛(ài)你，我的月亮。