與愛(ài)無(wú)關(guān)

    我是被迫降生到這個(gè)世界的。

    我曾經(jīng)埋怨過(guò)。

    為什么要生下我。又不是我要來(lái)。

    從我能記事起，就隱隱約約覺(jué)察到——

    自己的家庭氛圍并不和諧。

    mama總是一個(gè)人待在房間里，緊鎖房門(mén)。爸爸的廚藝很好，他做的飯很合我的胃口。

    但吃飯的時(shí)候，我的情緒總是低潮。

    家里明明有三個(gè)人，餐桌上卻永遠只有我和父親兩個(gè)人。

    我和父親吃飯的時(shí)候并不會(huì )交談。

    常常是兩個(gè)人低著(zhù)頭，各自的手指熟練地cao弄著(zhù)碗筷，上眼皮下垂，極其沉默地，吞咽下已經(jīng)被咀嚼到軟爛的食物。

    時(shí)而，鐵筷磕撞到碗邊或是碗底，會(huì )發(fā)出清脆而短暫的聲響。

    只有這種輕微的聲響，才能讓我恍恍惚惚地意識到，我們真的只是在吃飯，而不是在做別的事情。

    因為整個(gè)吃飯的過(guò)程中，我和父親都像遵守著(zhù)某種儀式。

    桌上總有三個(gè)人的碗筷，總有一個(gè)碗是空出來(lái)的。也總有一個(gè)人會(huì )缺席。

    父親總是沉默地擺放好碗筷，盛飯，然后自顧自地坐下吃飯，并不向我解釋原因。

    但那感覺(jué)好奇怪，就像是，我們心照不宣——用這種日常的舉動(dòng)去祭奠一位死去的人。

    這樣奇怪而又讓人窒息的氛圍，我實(shí)在是無(wú)法開(kāi)口，無(wú)法懷揣著(zhù)滿(mǎn)腹的困惑，向父親問(wèn)出那句：“我們?yōu)槭裁匆@樣呢？”

    明明mama就在房間，明明我們可以去敲她的門(mén)，然后提醒她，已經(jīng)是午飯時(shí)間了，然后她可以自己走出來(lái)和我們吃飯。

    這難道不是一件很簡(jiǎn)單的事嗎？

    為什么要這樣？

    我時(shí)常能感受到爸爸的煩躁和無(wú)力。

    我能感受到爸爸是愛(ài)mama的。

    我不知道mama為什么要那么對待爸爸。

    我覺(jué)得爸爸對mama很好。

    給她買(mǎi)很貴的衣服，很貴的化妝品，花很大的力氣給mama布置房間。

    甚至每當我和父親的用餐結束后，父親總會(huì )圍上圍裙，特地為mama再做一份，然后示意我把熱騰騰的食物送到她的房間。

    日日如此。

    頓頓如此。

    但mama很冷漠。不止是對爸爸。她對我也很冷漠。她總是晾著(zhù)我們。她從不主動(dòng)關(guān)注我的成長(cháng)。就好像我不是她的孩子。

    我也想擁有mama的愛(ài)。

    我總是想要許多不屬于我的東西。

    每天的三頓飯，我都會(huì )送到mama緊閉的房門(mén)門(mén)口。

    每次我彎下腰，把碗輕輕放在地上，小心地把木筷子搭在碗的兩側，一邊在心里猜測著(zhù)mama什么時(shí)候會(huì )來(lái)拿，一邊干脆利落地離開(kāi)，裝出一副毫不在意、公事公辦的樣子。

    那種時(shí)候，我都會(huì )覺(jué)得mama就像爸爸喂養的小動(dòng)物，需要定期定時(shí)的吃喝拉撒。

    其實(shí)我經(jīng)常會(huì )在房間里擦眼淚，我覺(jué)得很委屈。

    明明我就是她的女兒。但她不愛(ài)我。雖然我很不想承認這一點(diǎn)。那會(huì )讓我的心臟產(chǎn)生一種強烈的抽痛感。

    很多個(gè)晚上，我都會(huì )躲在被子里偷偷哭泣，黑夜太安靜了，我害怕外面的人能夠聽(tīng)見(jiàn)我的哭聲，所以我把哭聲壓得很低。

    只是低低地啜泣著(zhù)。

    在內心敏感且脆弱的時(shí)段，只要，聽(tīng)到細微的異響，我就會(huì )立馬聯(lián)想到腳步聲。

    怕父親推門(mén)而入看到我的哭臉，即使他不會(huì )這樣做。但為了確保萬(wàn)無(wú)一失，我扯過(guò)被單的一角，蓋過(guò)臉，小聲嗚咽。

    因為有了遮蔽物，我袒露了最真實(shí)的痛苦。我的情緒完全失控?？蘼曇膊豢梢种频刈兇?，我的五官因極端的痛苦而擰在一起，皺成一團。

    我哭到上氣不接下氣，甚至有幾瞬間，我感覺(jué)呼吸極其困難，像被兩只大手狠狠掐住脖子，我快要窒息。

    強烈的求生欲望催逼著(zhù)我——

    停下。

    停下來(lái)。

    不要再重復哭泣的動(dòng)作！

    我很怕。

    一怕自己休克，二怕自己失去生命。

    因為恐懼，我手忙腳亂，慌亂地揭開(kāi)蒙在我頭上的被單，拼命地大喘氣，胸脯因此劇烈地上下起伏。

    我想要呼吸大量的新鮮空氣，想要讓自己恢復正常。

    鼻涕和眼淚融在一起，顯得臟亂，惹人反感，我心里產(chǎn)生nongnong的自厭情緒。

    我抬起頭，和梳妝臺鏡子里的自己對視。

    我的表情如此狼狽。

    釋放過(guò)情緒，我的臉上還掛著(zhù)斑駁的淚痕，眼角還有一顆小小的淚珠掛在眼角，沒(méi)有被及時(shí)風(fēng)干。但我的情感已經(jīng)冷卻下來(lái)，不再激昂。

    我平靜地拆下被我弄臟的被單，扔進(jìn)洗衣機，然后去收拾床頭柜上，擦過(guò)淚水和鼻涕的，皺巴巴的紙團。

    晾被單，換被單。

    這些事情我已經(jīng)能做得很熟練了。

    但不會(huì )有人會(huì )因此稱(chēng)贊我。

    mama的五官很漂亮。但長(cháng)期的絕食讓她呈現出一種病態(tài)。

    那時(shí)候我還不知道mama身上承受著(zhù)的是什么，也沒(méi)有意識到，我也在無(wú)意之中充當了父親的幫兇，傷害著(zhù)她。

    我發(fā)現我一直以來(lái)都恨錯了人。

    我該恨的人其實(shí)是父親。

    是他打破了mama平靜而幸福的生活。

    我越是花時(shí)間花精力去了解mama，我就越痛苦，越仇視父親。

    mama是女同性戀。

    再反復確認這點(diǎn)后。我很崩潰。

    我終于知道我的出生對于她而言，意味著(zhù)什么。

    <我的出生是罪惡的>

    這個(gè)認知劇烈地沖擊了我的價(jià)值觀(guān)。

    一雙無(wú)情的大手攥緊我的衣領(lǐng)，想要將我搖勻。我頭暈目眩。只覺(jué)得胃里也跟著(zhù)反酸。

    我曾以為我是在愛(ài)與期待中降生的。

    原來(lái)我是在厭煩和妥協(xié)下降生的。

    那天下午我吃完飯，也給mama送了飯，心里的情緒到達最低谷，我不想待在這個(gè)房子里，太沉悶也太窒息。

    我明明在室外，可是仰望這棟高而壯的建筑物，它居高臨下的模樣還是讓我喘不過(guò)氣來(lái)。像站在擁擠而悶臭的狹窄車(chē)廂。被晃蕩的陌生人撞來(lái)撞去。

    我想出門(mén)透透氣。我想稍微離家遠一點(diǎn)。我現在有點(diǎn)不舒服。

    于是我自己一個(gè)人拿著(zhù)手機出了門(mén)。

    不用向誰(shuí)報備。反正也沒(méi)人管我。

    不管我待在家，還是出去過(guò)夜，他們從來(lái)不關(guān)心。

    在玄關(guān)彎腰穿鞋的時(shí)候，我的頭發(fā)垂到我的胸前，擋住了我的大半張臉，下落的淚水把我的幾根頭發(fā)弄得濕而黏。

    我抽出包里的紙巾，擦干凈發(fā)絲。

    出門(mén)等公共汽車(chē)。

    下了公交車(chē)，整個(gè)人像被抽了魂魄，漫無(wú)目的、心神不寧地走在去公園的路上。

    一開(kāi)始我只是想去公園散散心。

    這件事情對我的打擊太大了。

    信息量太大了……

    我腦子很亂。

    像有幾百只飛蚊在里邊嗡嗡亂撞。

    我低垂著(zhù)頭，失魂落魄地往樹(shù)林里走，沒(méi)有心思去欣賞周遭的風(fēng)景,感悟光與影的變化與律動(dòng)。

    我很累。

    因為有交雜的樹(shù)葉遮蔽光亮，越往里走，樹(shù)林里也變得越來(lái)越暗。

    黑黝黝的，樹(shù)影被拉長(cháng)，就像飄著(zhù)幾條瘦瘦長(cháng)長(cháng)的鬼影。

    況且到了夜晚，氣溫在不斷下降，樹(shù)林里又冷又黑。時(shí)不時(shí)會(huì )有竄動(dòng)的小動(dòng)物，但我不清楚竄動(dòng)著(zhù)的是什么動(dòng)物。

    不安和焦慮的情緒，順著(zhù)我手臂上細細密密的雞皮疙瘩，爬到我的脖頸，延伸到我的臉側。

    我感到身上又癢又麻，就像有蟲(chóng)子在爬。我打了個(gè)冷顫，恐懼壓過(guò)了悲傷，我大腦充血，暫時(shí)分不出精力去糾結自我的痛苦，一心想的全是要趕快離開(kāi)這里！

    于是我打開(kāi)手機電筒，加快了腳步，腳步和我的心跳聲同頻，慌亂而緊促，我越跑越快，心臟跳得像是要蹦出嗓子眼。

    穿過(guò)這一小片樹(shù)林，視野由窄到寬，光線(xiàn)由暗到明，曲折而狹長(cháng)的鵝卵石道將我引向了湖邊。

    走到這一步我早就沒(méi)辦法回頭了。

    現在太晚了。我不敢回家了。

    湖邊有好幾個(gè)路燈，還有好幾個(gè)監控。

    我不由自主地往湖邊走，不為了輕生。

    我只是很痛苦。我想離湖近一點(diǎn)。想給自己悶漲的心臟扎幾個(gè)氣孔，好讓它呼吸。我好痛苦。我的心臟又重又漲。就像有重物常年緊壓著(zhù)它，迫使它扭曲變形。

    離湖邊越近，蚊蟲(chóng)也越多，它們聚成一團，在我細嫩的皮膚上頻繁地搔撓，叮咬我的手臂和小腿，吸我的血。

    淚水逐漸充盈我的眼眶，模糊了我的視線(xiàn)，我感到鼻酸，淚水快要奪眶而出，我繃緊情緒的防線(xiàn)，想要抑制住哭泣的欲望。

    我想讓自己看起來(lái)堅強一點(diǎn)，哪怕只是看起來(lái)   。

    我想學(xué)著(zhù)像禮詩(shī)那樣冷漠，那樣漠不關(guān)心，把自己抽離出來(lái)，只是冷眼旁觀(guān)這一切。

    但我發(fā)現我做不到，我心里好委屈，鋪天蓋地的委屈，壓得我喘不過(guò)氣來(lái)。

    我為什么要裝得那么堅強，明明我也還是小孩，憑什么要我承受這些……

    我心臟好不舒服?；靵y的情緒凝成一團，血塊一樣，淤在我的血管里。

    我想要釋放，雙手捂著(zhù)嘴巴，弓著(zhù)背，遠看就像被誰(shuí)狠踹了小腹，流露出吃痛的表情。情緒波動(dòng)太大了。我哭到?jīng)]法睜開(kāi)眼睛。我的腰彎得更下去了，因為哭得太過(guò)度而呼吸困難，我沒(méi)辦法，只能緩緩蹲下，平復呼吸，想讓自己好受一些。

    湖面很開(kāi)闊，大風(fēng)鉆進(jìn)我的衣服縫隙，把我的上衣灌得很大，像漲滿(mǎn)氣體的氣球。

    大風(fēng)把上衣灌成橢圓，風(fēng)停的時(shí)候，橢圓便干癟下去。如此反復。

    哭得太過(guò)度了。胃里反酸得厲害。

    下午吃的東西白吃了。

    全吐了。

    但我沒(méi)有精力去清理我的嘔吐物，就像我現在沒(méi)辦法令我的情緒冷靜。

    我蹲在那里，把自己蜷成一團，感受到自己的胃部在微微痙攣。我當然知道哭泣沒(méi)有任何意義。哪怕今晚我在這里哭到休克也沒(méi)有人理我。沒(méi)有人會(huì )心疼我的。

    這讓我感到沮喪與無(wú)能為力。

    如果眼淚能夠博得同情，甚至換來(lái)愛(ài)，那該有多好……

    我很羨慕我有些同學(xué)，她們可以盡情地對她們父母撒潑打滾。

    一哭二鬧，就能得到她們想要的玩具和零食，輕而易舉。

    因為她們的父母愛(ài)著(zhù)她們，所以會(huì )心軟，所以會(huì )妥協(xié)。

    我什么都沒(méi)有。

    曾經(jīng)有一個(gè)晚上，我在房間里燒到暈厥，無(wú)人發(fā)現，幸虧我福大命大，沒(méi)多久，自己就醒了過(guò)來(lái)，費勁地穿好衣服，打車(chē)出去找診所掛水拿藥。

    全身乏力，渾身不舒服，身體上的脆弱讓我想要掉眼淚，我眨眨眼睛，把淚花弄干。我不想再哭。

    我覺(jué)得哭泣毫無(wú)意義，不會(huì )有人心疼我的。

    我覺(jué)得我一直被鎖在一間空房里哭泣，不定時(shí)，不定期，哭泣就是我的終極任務(wù)?？奁俏也恍胰松奈ㄒ恍箍?。

    房間膈音太好了，以至于我聽(tīng)不見(jiàn)外界的喧囂，外界也無(wú)法感知到我的崩潰。

    哭累了，我就躺在石頭上喘氣，平復呼吸。石頭高低不同，大小不一，躺在上面有點(diǎn)硌背，我覺(jué)得這樣躺著(zhù)不舒服，但也沒(méi)力氣起來(lái)。

    我不想調整姿勢。

    就這么不太舒適地躺著(zhù)，仰面看天。

    只覺(jué)得天是那樣遼闊，好像能包容一切，黑得幽而深，像是能藏匿住所有煩惱。

    可是我覺(jué)得我的煩惱好大，超出了我的接受范圍，蔭庇了我的整個(gè)世界，讓我整個(gè)心都變得灰暗而消沉，散發(fā)出淡淡的霉味。

    我開(kāi)始責備自己。

    不該偷看禮詩(shī)高中課本的筆記，不該偷看她的草稿本，不該偷看她的線(xiàn)上日志，不該偷看她的加密相冊，不該一頁(yè)頁(yè)翻閱她寫(xiě)得滿(mǎn)滿(mǎn)當當的題冊……

    這樣我就不會(huì )知道她的過(guò)去。

    我也就能心安理得地埋怨她。

    埋怨她為什么不愛(ài)我，為什么不關(guān)心我。

    長(cháng)期性地窺探她的隱私，我了解到了很多事物。

    她高中就有很喜歡的女生，且她們最終也互通心意。

    在反復試探后，終于能夠勇敢地走向對方，握緊對方的手，再也不愿松開(kāi)。

    她喜歡的女生叫周雯青。

    禮詩(shī)的相冊里有很多她們的合照。

    第一次互贈禮物，第一次鬧矛盾，第一次求和，第一封給對方的手寫(xiě)信，在一起的第一天，在一起的第一百天……

    點(diǎn)點(diǎn)滴滴。

    全是她們愛(ài)過(guò)也幸福過(guò)的最好證明。

    禮詩(shī)性格溫良，比較慢熱內斂。

    周雯青的性情則肆意張揚，性格大方，活潑愛(ài)笑。

    兩個(gè)人的愛(ài)情被強制插足，中斷。

    禮詩(shī)大三讀了幾個(gè)月，懷孕輟學(xué)。

    一紙結婚證，將她與她在這世上最厭惡也最憎恨的人聯(lián)結在一起。

    淚水再度濕潤了我的眼角。

    我不愿再想了。

    我閉著(zhù)眼睛，躺在崎嶇不平的石頭上，放空腦袋，我不知道我是怎么睡著(zhù)的，困意戰勝了不安與恐懼，我眼皮太重了，上下眼皮間，像涂了一層粘合劑，輕輕一合，我就睡死過(guò)去。

    那么多蚊蟲(chóng)叮咬著(zhù)我，我的手臂和小腿上，都布滿(mǎn)了大小不一的淺紅色鼓包，恢復意識了才覺(jué)得癢，多撓幾下就會(huì )痛，像被指甲勾破了皮，是一種有些尖銳的疼痛。

    醒來(lái)的時(shí)候天已蒙蒙亮，我鼻腔很堵，喉嚨的異物感很強。

    鼻腔通不了氣，只能口呼吸。

    鼻塞好難受。

    我一定感冒了，這樣的姿勢躺了一晚，我全身酸軟，背很痛，腿是軟的，差點(diǎn)沒(méi)站起來(lái)。

    我扶著(zhù)石頭，顫顫巍巍地站起身。

    看吧。

    沒(méi)人會(huì )管我的。

    我在這待了一晚上。

    起初我幻想出來(lái)的——家里人打著(zhù)電筒，像發(fā)了瘋一樣找我的情節。

    它們并沒(méi)有出現。

    其實(shí)也不會(huì )出現。

    沒(méi)人管我也挺好的，很自由。

    我心里含著(zhù)一抹笑，只覺(jué)得痛苦觸到了最底端，墜無(wú)可墜，小幅度的回彈，竟也會(huì )給人一種回甘。