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    2024年6月8日   18:21

    最后我想對meimei說(shuō)的再多話(huà)都被吞咽了下去，我感覺(jué)自己像在深海一樣，有什么東西梗在胸口，想呼吸空氣，擠入肺部的卻是海水。

    這是溺水的感受嘛？我當時(shí)想，如果能這樣子溺水死去也好……也就不用活著(zhù)遭這樣子罪了。

    什么罪呢？其實(shí)現在想起來(lái)當時(shí)也沒(méi)遭什么罪，有朋友，有家人，有同學(xué)老師的關(guān)愛(ài)，我過(guò)得也比大多數人好了，什么罪呢，只是meimei遠離了我，我覺(jué)得天塌了而已。

    但是當時(shí)就是覺(jué)得天塌了啊，沒(méi)有meimei我活不下去啊，我前十一年的人生，從她降臨到這個(gè)世界起，我就為她而活著(zhù)了。

    我學(xué)會(huì )做飯是為了做她喜歡吃的東西，學(xué)會(huì )針線(xiàn)活是為了給她補她的布娃娃，學(xué)會(huì )彈吉他是因為她喜歡聽(tīng)，她突然不要我了，不要我了，那我怎么辦，我能怎么辦啊，沒(méi)有人告訴我。

    爸媽總是出門(mén)，我的生活只剩下meimei，沒(méi)有人教我怎么對待自己不知所措的感情，他們只教我怎么愛(ài)meimei。

    其實(shí)十八歲的少年了，也應該意識到了什么，但是那個(gè)猜想太恐怖，所以寧可相信自己是太在乎meimei，也不愿意承認那個(gè)現實(shí)，雖然現在說(shuō)出來(lái)就輕松多了。

    對，我愛(ài)meimei，親人的愛(ài)，和情人的愛(ài)。

    那一天晚上我不得不去面對這個(gè)答案，我的大腦炸開(kāi)了一樣，冒出來(lái)了這個(gè)思想，我的胃再次痙攣。

    好惡心，我好惡心，我怎么能有這種想法，meimei只是把我當哥哥而已，我為什么會(huì )有這種想法，我把自己搞得這么惡心還不夠，難道不成還想去禍害meimei嗎？她做錯了什么呢？

    不，她就是做錯了，是她明明先說(shuō)喜歡我，但是卻又不對我負責到底，是她說(shuō)要和哥哥在一起一輩子，現在卻對我這么冷漠，是她把我變成瘋癲絕望的樣子，但是對我又毫不在意，明明我們才是最親密的人，她卻總是拋下我去找別人。

    她應該像我圍著(zhù)她一樣轉一樣，也圍著(zhù)我轉。像我愛(ài)她一樣，也愛(ài)著(zhù)我。

    好惡心為什么要把我變成這樣子，好惡心為什么我會(huì )變成這樣子……

    當時(shí)思緒好混亂，現在想起來(lái)也不免受到當時(shí)情緒的影響，那個(gè)時(shí)候也是恨我meimei的，上一次恨她是因為她奪走了父母的愛(ài)，那一次恨她是她不給我她的愛(ài)。

    每次都是她，我離愛(ài)的距離總是隔著(zhù)一個(gè)她，如果她不出現我就不會(huì )這樣子，小時(shí)候我就不會(huì )為了吸引父母目光去當超雄，長(cháng)大了我就不會(huì )因為愛(ài)上她而感到痛苦。

    其實(shí)終歸也是不恨她的，只是我太難過(guò)了，所以我只能把錯怪到她身上，我才會(huì )覺(jué)得自己身上的罪孽減輕一些。

    這種情況下我怎么能考好呢，果不其然，到了第二天考試，我早上第一場(chǎng)語(yǔ)文考試的時(shí)候暈倒了，醫生說(shuō)壓力太大了。

    是啊，可不就壓力大嘛，高三累成什么狗樣，我還那么努力學(xué)習，社交少的可憐，平常休閑愛(ài)好都是陪在meimei身邊，meimei一下子不要我了，可不就難過(guò)嘛，一下子又發(fā)現自己喜歡自己的親生meimei，沒(méi)高樓攻擊水泥都算我當時(shí)心理強大了。

    后面成績(jì)出來(lái)了，果然不是特別理想，但是也能在國內讀個(gè)大學(xué)。

    我當時(shí)怎么想的呢，我給爸媽說(shuō)不想留在國內，出國吧。

    出國至少能遠離考砸了高考，能開(kāi)始一個(gè)新的生活，能夠離開(kāi)不知道怎么面對的meimei，她是正常人，我不是，我不想再這么繼續下去，說(shuō)不定離開(kāi)她那幾年我就好起來(lái)了呢。

    她是我的病源，她自己都不知道，我只能自己來(lái)探索痊愈的方法，所以遠離她，萬(wàn)一有用呢？

    我也怕我這種精神狀態(tài)呆在她身邊，我會(huì )干出什么自己無(wú)法挽回的事情。我太怕她那么有距離感的對待我了，我太害怕了，如果出國的話(huà)，說(shuō)不定我還能催眠自己：在我走之后，meimei也想念你。這或許也能給我一些慰藉，而不是天天見(jiàn)面卻什么話(huà)都沒(méi)有。

    她是正常人，她還能正常生活，她還有無(wú)限可能，我不能毀了她。

    就讓我一個(gè)人來(lái)承受好了，我是她哥哥，這樣子做的應該的。

    2024年6月9日   00:41

    有人給我評論說(shuō)我自己犧牲得很偉大，不應該這樣子說(shuō)，這只是一個(gè)人應該具有的基本品德，一個(gè)人如果遭受的苦難，他是可憐的，但是他如果還想拉著(zhù)另外一個(gè)本來(lái)有著(zhù)好生活的人下水，那他就是可恨的，和倀鬼沒(méi)有區別。

    那是我的meimei，我希望她過(guò)得好好的，哪怕她的生活里面沒(méi)有我。

    所以最后我還是出國了，出國前一天meimei又來(lái)找我了，這一次我打開(kāi)了門(mén)。

    她送了我一條手鏈，現在我二十六歲了，還戴著(zhù)。

    她吞吞吐吐，問(wèn)我什么時(shí)候回來(lái)。

    “也許永遠不會(huì )回來(lái)，也許明天就回來(lái)？”

    我想到了高中課文里的那句話(huà)，大家應該也學(xué)過(guò)，我記得當時(shí)老師給我們的理解：永遠不會(huì )回來(lái)是因為現實(shí)太殘酷了，翠翠和儺送之間隔了太多東西，隔了爺爺的死，哥哥的死；但是明天就會(huì )回來(lái)，這是翠翠對未來(lái)的期望，是象征著(zhù)對愛(ài)情的堅韌和團圓，是大眾讀者所期待的好結局。

    是啊，可能我永遠不會(huì )回來(lái)了，我們之間隔著(zhù)血緣，隔著(zhù)家人，隔著(zhù)社會(huì )的目光。

    但是也許明天我就回來(lái)了，可能我很快就想通了，要當個(gè)正常的人，當你的正常的哥哥，放下了那段不能直言的愛(ài)戀，能夠坦坦蕩蕩看著(zhù)你望著(zhù)我的眼神。

    她茫然看著(zhù)我說(shuō)出來(lái)的這句話(huà)，她不知道這句話(huà)的含義，或許等她學(xué)到這篇文章的時(shí)候，老師會(huì )講，她會(huì )想起來(lái)這個(gè)時(shí)候我說(shuō)的用意嗎？

    也可能不會(huì )講，這又不是必學(xué)課文，可能匆忙的把這篇課文翻過(guò)去，就像我匆忙地離開(kāi)她，什么都不會(huì )再留下了，沒(méi)有明天，也沒(méi)有永遠。

    那些哥哥也學(xué)不會(huì )怎么面對的現實(shí)，所以哥哥也只能逃避了，你會(huì )怪哥哥嗎？怪哥哥是個(gè)膽小鬼，只知道逃跑，要怪就怪吧，起碼讓我知道，你也在意我的。

    我走了，我給她留下了一句莫名其妙的話(huà)就走了，但是這是沒(méi)辦法的事情，我也不想瘋下去了，我也想做個(gè)正常的人啊。

    其實(shí)剛來(lái)到國外的日子并不好過(guò)，周邊的一切環(huán)境都是陌生的，我也還不太熟悉這個(gè)國家的語(yǔ)言，所以身邊連個(gè)說(shuō)話(huà)的人都沒(méi)有，如同小學(xué)那段被同學(xué)孤立的時(shí)間，但是比那個(gè)難以忍耐多了，至少那個(gè)時(shí)候還有盼頭，還有meimei，這個(gè)地方什么都沒(méi)有。

    太壓抑了，我真的不知道該怎么辦。

    每天好像都在過(guò)一樣的日子，上課，吃飯，回宿舍，睡不著(zhù)覺(jué)，全身都是疼痛的，大腦里面也感覺(jué)有蛀蟲(chóng)一樣在啃噬著(zhù)我。

    我想好好睡一覺(jué)，或許夢(mèng)里有meimei，小時(shí)候的meimei，還粘著(zhù)我的meimei，但是我睡不著(zhù)，哪怕睡著(zhù)了也睡不長(cháng)，一下子就醒了，我吃了好多藥，各種各樣的藥，都沒(méi)用，只剩下嘔吐、腹瀉、頭疼的副作用，從來(lái)沒(méi)有讓我真正好好睡著(zhù)過(guò)。

    那段剛出國的日子過(guò)得渾渾噩噩的，我已經(jīng)自己是不是已經(jīng)死了一半了，只剩下軀殼還留在人世沒(méi)有被帶走，我想要體驗活著(zhù)的感受，又像小時(shí)候那樣選擇極端的方法——我開(kāi)始自殘。

    你們知道那種感覺(jué)嗎？其實(shí)剛開(kāi)始劃下去的時(shí)候是不痛的，那種痛感的慢慢蔓延開(kāi)的，等血滴到了地上的時(shí)候，差不多你也感受到了傷口上的疼痛，細細麻麻的，像一張漁網(wǎng)一樣包裹著(zhù)我的。

    我盲目的在我手臂上劃著(zhù)，最后被棒子敲了一頭一樣才清醒過(guò)來(lái)，看著(zhù)手臂上的劃痕，不知不覺(jué)它變成了meimei的名字。

    你說(shuō)一個(gè)母親生下來(lái)的孩子之間會(huì )有感應嗎？你說(shuō)她能感受到我對她的糾結和愛(ài)戀嗎？我現在這樣子難過(guò)，meimei她也會(huì )有感觸嗎？她也會(huì )難過(guò)嗎？

    我撫摸著(zhù)傷口想著(zhù)，像是撫摸著(zhù)meimei。

    偶爾mama會(huì )給我發(fā)消息，給我說(shuō)meimei過(guò)得怎么樣了：

    “meimei她上初一了，第一次考試就是全班第一！老師都夸她呢?！?/br>
    “meimei她畫(huà)了幅畫(huà)，被老師夸了，她自己也說(shuō)想學(xué)畫(huà)畫(huà)?！?/br>
    “meimei這次去參加學(xué)校的晚會(huì )了，打扮得很好看〔圖片〕?！?/br>
    “meimei又長(cháng)個(gè)子了?！?/br>
    “meimei的書(shū)包里今天掉了一封情書(shū)?！?/br>
    “meimei她現在變得好漂亮，是個(gè)大姑娘了?！?/br>
    “meimei現在這孩子只知道在家里宅著(zhù)，也不怎么出去玩，如果你在就好了，她小時(shí)候最聽(tīng)你的話(huà)了?！?/br>
    ……

    我好久沒(méi)回家了，國外學(xué)業(yè)好忙，我還是學(xué)醫的，但是從我媽給我發(fā)的這些零碎的片段，我感覺(jué)自己也參與到了meimei的人生，雖然只是個(gè)路人，但是從我的腦海里拼出來(lái)了一個(gè)完整的，鮮活的meimei。

    其實(shí)我也會(huì )趁放假的時(shí)候回去看看，看看爸媽?zhuān)纯磁笥?，看看meimei什么的。

    但是她們學(xué)校太嚴了，現在的學(xué)校都變得嚴了，我回去的時(shí)候總是沒(méi)遇到她，她還沒(méi)放學(xué)，我也不想特地去打擾她，mama說(shuō)過(guò)meimei想考的大學(xué)，我了解過(guò)，是當初我想考的，挺困難的，我不想因為我干擾到了她，她能考上的。所以我只是遠遠的，隔著(zhù)馬路看著(zhù)她。

    我和她的對話(huà)框只有很少的話(huà)，她偶爾給我發(fā)風(fēng)景圖或者吃飯的圖片，但是很少和我對話(huà)，這是正常的兄妹關(guān)系嗎？

    我問(wèn)過(guò)我周邊的朋友，他們都說(shuō)是的，甚至比他們的都好多了，他們的meimei甚至不會(huì )給他們發(fā)消息，發(fā)的話(huà)就是要零花錢(qián)，如果我和我meimei這種關(guān)系都算好的了，那我還想再貪心一點(diǎn)，想要再好一點(diǎn)。