第二章：顧影者說(shuō)

    「顧」：有「回頭看」、「關(guān)照」、「顧慮」的意思。

    「隱」：有「隱藏」、「內斂」、「避世」之意。

    ——顧隱——

    這名字像一道符咒，也像一道枷鎖。它精準地刻畫(huà)了我：一個(gè)總在回望自我、顧慮他人眼光，卻又將最真實(shí)的慾望死死摁進(jìn)暗處的人。

    我有個(gè)深藏許久的秘密。我知道自己喜歡腳，而且是男生的。從小學(xué)時(shí)起就知道了。

    但也從那時(shí)起，我知道喜歡腳是不能被看見(jiàn)的，因為那是怪的、髒的、會(huì )讓人後退的。

    【小時(shí)回憶】

    印象太深了，像烙鐵燙在視網(wǎng)膜上。那天教室裡，我旁邊同學(xué)的座位空著(zhù)。在老師上課到一半時(shí)，那個(gè)男生走進(jìn)教室，赤著(zhù)腳，穿著(zhù)跆拳道服。他的腳沾著(zhù)訓練場(chǎng)上的微塵和汗漬，並非纖塵不染，可就是這雙帶著(zhù)生活痕跡的腳，像一道驚雷劈進(jìn)死水般的課堂。是我平常沒(méi)看過(guò)的樣子––如此赤裸裸地、帶著(zhù)一種近乎蠻橫的生命力，突兀地闖入了按部就班的日常。

    那腳趾頭微曲，緊繃的足弓拉出一道利落的弧線(xiàn)，腳踝的骨骼清晰有力。它們踏在地板上，每一步都像踩在我緊繃的神經(jīng)上，發(fā)出無(wú)聲卻震耳欲聾的迴響。   好像能吸走我所有的壓抑與羞恥。   ——不，是它本身的存在，就讓我那些被壓抑的東西翻湧沸騰，無(wú)所遁形。

    我還記得，他坐下的時(shí)候，那腳剛好輕輕擦過(guò)我椅子下的腳，那一下很輕，像羽毛拂過(guò)，卻帶著(zhù)皮膚的溫熱和汗水的微鹹氣息。但我卻像觸電一樣，一股麻癢從腳背瞬間竄上脊椎，心臟在肋骨後面瘋狂擂鼓。有一點(diǎn)汗味，不難聞，是那種放學(xué)後的空氣混著(zhù)皮膚的熱氣，是活生生的、運動(dòng)後的氣息，帶著(zhù)一種原始的坦率。

    那偷偷凝視的幾秒鐘，成了沉悶課堂裡唯一的光亮。那種赤裸的、毫無(wú)防備的姿態(tài)，像一劑強效的嗎啡，足以鎮壓我一整天的惶惑與孤獨。那是一種沒(méi)有偽裝、沒(méi)有防備的坦率。一種我渴望至極卻永遠不敢擁有的坦率。

    我總是看得太久，目光貪婪得像竊賊，卻從不敢靠近。連呼吸都怕驚擾了那短暫的幻夢(mèng)。

    那是我慾望的初蹄，也是最深的詛咒。

    我的喜歡從來(lái)不能說(shuō)，甚至不敢想。

    「戀足癖」——這三個(gè)字像冰冷的標籤，貼上來(lái)就帶著(zhù)黏膩的恥感。網(wǎng)路上塞滿(mǎn)了獵奇的窺探和粗暴的審判，告訴我這是「怪癖」，是「病態(tài)」。

    它真的是病嗎？當那雙腳吸引我時(shí)，心跳加速的悸動(dòng)、指尖發(fā)麻的渴望，是如此真實(shí)純粹。它點(diǎn)燃的火焰，灼熱卻不骯髒。

    還是說(shuō)，病的是這個(gè)世界看它的眼光？是那些預設的「正?！?，是那些輕易貼上的「變態(tài)」標籤？病的是我必須把這份真實(shí)的悸動(dòng)，當作見(jiàn)不得光的穢物，死死按在心底最深、最暗的角落，任它發(fā)酵成自我厭棄的毒藥？

    戀足癖，它是種病，也可以不是，就看自己心態(tài)如何去接受——不，關(guān)鍵在於，這世界允不允許我用平常心去接受自己？或者說(shuō)，我能不能在無(wú)邊的審視和預設的厭惡中，掙出一絲縫隙，讓自己喘口氣，對自己說(shuō)：「原來(lái)你喜歡這個(gè)啊，沒(méi)關(guān)係?！?/br>
    我渴望的，從來(lái)不是放縱，而是被看見(jiàn)。被理解。被平常地對待。

    我有時(shí)會(huì )幻想，有個(gè)人能知道。不是知道這個(gè)癖好，而是知道這份喜歡對我而言，意味著(zhù)什麼——是心跳漏拍的吸引，是力量與線(xiàn)條的美感，是汗水中蒸騰的生命力，是一種笨拙卻真實(shí)的悸動(dòng)。

    幻想他不要皺眉、不要嘲笑，不要露出那種彷彿看見(jiàn)了什麼穢物的眼神。

    只是平靜地、甚至帶著(zhù)一絲好奇地點(diǎn)頭，然後說(shuō)：「哦，原來(lái)你喜歡這個(gè)啊?！?/br>
    像是在說(shuō)：「你喜歡吃巧克力？」那樣自然。像是在討論今天天氣不錯，或者那部電影很好看。那麼輕描淡寫(xiě)，那麼理所當然。

    可這簡(jiǎn)單的自然，對我來(lái)說(shuō)，卻像隔著(zhù)天塹。因為現實(shí)不會(huì )那麼簡(jiǎn)單?，F實(shí)是緊閉的嘴、躲閃的眼、和深埋心底、日夜啃噬的自我懷疑。

    我從沒(méi)說(shuō)出口，最深的枷鎖不在外面，而在裡面。不是因為我怕他們不接受，是因為我早已內化了那些目光，用它們鑄成鞭子，日夜抽打自己。我根本不接受自己。

    我對這件事的熟悉，像熟悉自己的掌紋，熟悉每一次心跳伴隨的羞恥。不代表我能自在地擁有它。我熟悉它的方式，是囚徒熟悉牢房的每一寸冰冷。

    可是，我也累了。

    累於在每一次心跳加速時(shí)，立刻給自己套上“變態(tài)”的枷鎖。

    累於在每一次不經(jīng)意的視線(xiàn)停留後，陷入漫長(cháng)的自我鞭笞。

    累於否定那個(gè)從童年起就清晰感知到這份吸引的我——那個(gè)最真實(shí)、卻也最不被允許存在的。

    也許有一天，我會(huì )試著(zhù)說(shuō)出來(lái)。不是為了宣揚，只是為了呼吸。為了把那個(gè)蜷縮在黑暗角落的自己，拉出來(lái)，試著(zhù)在光下看一眼——哪怕只是一眼。

    那不是變態(tài)，那只是我。是顧隱這個(gè)人，無(wú)法分割、也無(wú)法再繼續否認的某一部份。

    只是，那雙曾點(diǎn)燃我慾望的腳，從沒(méi)真正為我停留，更遑論踩在我身上。但它走過(guò)時(shí)留下的那道印痕，卻早已深深刻進(jìn)我心裡，成為所有隱秘渴望與無(wú)盡羞恥的源頭。

    待續。